当时也曾怀疑过这个孩子的健康与否，可是问了好多人，包括医生也没有人能给我一个确切的定论，我有一个同事就是吃避孕药后怀的孩子，现在人家孩子都上大学了，什么问题也没有啊！现在想来人家这是撞大运啊，想想当时没有下定决心去做掉头胎真不是明智的抉择。
怀孕有两个多月的时侯，我开始有少量出血的现象，只是淡淡的粉色，肚子也从来不疼，那时候我这个孕妇总是揣着卫生巾天天上班，碰到有孩子的妈妈就会问："你怀孕的时候有流血的现象吗？"得到众人的质疑后我想起了我当医生的妈妈，打电话一问得到的答复却是：有少数孕妇在怀孕初期有少量流血，别那么娇气，没什么大惊小怪的。肚子不疼就没问题！
于是我又坚持上了半个月的班,带了半个月的卫生巾，到后来开始大量掉黑血块了，我这才感觉大事不好,连忙跌跌撞撞地赶往医院，一做B超，医生便毫不留情地说了一句：是死胎，准备做刮宫手术吧！我还不相信的跟人家争辩："不可能,我现在肚子还有胎动呢，有咕噜声。"医生说："那是肠鸣！"还不死心的我又去了两家医院看了专家门诊，都被当场宣布了胎儿的死刑，没有解释，没有原因，没有为什么，我的孩子就谜一样地失去了，我接受也得接受，不接受也得接受。
当时的我犹如五雷轰顶一般，象个傻子一样立在门诊处不知所措，都不知道怎么回到家的。眼泪，早就已经流干了，只能木然地接受现实，听从命运的安排，怀孕八十天去刮宫，那遭的罪就别提了，后来我妈妈安慰我说，"你们就是生不了孩子也没什么,就去抱养一个嘛，我们老人能接受的。"我时常问自己这个问题，如果我在第一次发现有少量淡粉色血迹的时候就马上到医院去，然后请假休息保胎，是不是就可以避免这件事情的发生呢？也许就是自己的大意和疏忽,就是自己缺少起码的怀孕常识，才犯了这么愚蠢的错误，而代价，就是孩子鲜活的生命。
那年29岁的我和31岁的他，对于这些常识真的知道的太少，平时都忙于工作，忽略了孕前的保健工作。我的无知让我尝到了做月子没有孩子的那种酸苦滋味，老公对我很好，没有抱怨我，还给我做了三天的小米粥，然后就含着眼泪出国培训去了，剩下的十几天休假，就是我一个人每天给自己做三顿小米粥，然后看着窗外小学操场上乱跑的孩子发呆。那段时间，我觉得世界末日来了。我想，肯定是我的生育能力有问题，下次怀孕我又该怎样面对？历史会不会重演？一种强烈的自卑感总是在某个时候把我彻底淹没，我特别害怕婆婆知道详情，我不想成为她心目中那只不会下蛋的母鸡。
于是我见了医院就进去，看中医看西医，找专家找教授，去查染色体，大口大口地喝汤药去调理身体，但是什么问题也查不出来，就差没去看心理医生了。回想那段时间的精神状态，我感觉自己就像疯了一样，就是为了孩子而玩上命了。看见孕妇我就羡慕得看着，幻想自己也能有那么一天；看见别人家的孩子就驻足观望，等到人家发觉时又马上装做若无其事的走开。心情是灰色的，情绪是降到冰点的，一种强烈的挫败感让自己总是能敏感地听到同事们的小声议论，我就是那样执拗地钻进牛角尖里，把自己是否是一个正常健康人的唯一标准，全部绑定在怀孕这件事情上。也许真的是拥有的时候不珍惜，失去后才感觉到可贵，这就是我那段时间情感的真实写照。
就这样郁郁寡欢地过了一年，老公提议和我去做一次短途旅行来散散心，我也快被自己压抑的心情弄得快崩溃了，于是收拾东西就跟他去了海边，此次旅行的确冲淡了我的很多忧愁。在一个公园里，我表情凝重地在地上用石子堆砌的"双全"两个字旁照了一张相片，心中默默祈祷：我的孩子你在哪里？从海边回来我又参加了一个好友在教堂里的婚礼，她是天主教徒，在教堂唱师班庄严地祈祷声中，我这个无神论者向天主祈求了两件事情：一个是让命运坎坷的好友婚姻幸福，一个就是让我和爱人拥有属于自己的健康的孩子。我是真心的期盼着孩子的降临，这样，我们一家才是真的完全的。
专家点评：妊娠后，谁都希望能顺利生一个健康的儿女，但是约有10%的孕妇会发生胎死腹中的现象，这是优胜劣汰的结果。除了约50%的流产是胚胎本身染色体异常的结果，流产还与免疫异常、子宫的解剖异常、某些特殊病毒的感染、接触化学毒物及某些少见的代谢性疾病有关。胚胎停育的原因主要有四个方面，第一就是生殖内分泌方面，因为胚胎早期发育的时候，需要三个重要的激素水平，一个是雌激素，一个是孕激素，一个是绒毛膜促性腺激素，如果母体自身的内源性激素不够，就会造成胚胎的停育；第二是生殖免疫的问题，如果自身有某种抗体，就会抵制胚胎的发育；第三是子宫的问题，如果是子宫的内环境不好，或者是畸形也不会发育。第四是染色体的问题。生殖免疫学是目前的热门研究课题，每个医院都有一套自身的检测办法，收费标准不一的，化验结果只能参考，不可拘泥。事实上，临床上血循环中抗精子抗体阳性者，仍具有生殖能力，生育小孩的也很多。怀孕是一项系统工程，与男方、女方以及双方之间的多种因素相关，因此我院专家建议文中女主人公去正规医院专业科室做系统检测治疗。
